radalika: (2013)
Писательница и психолог Сара Хансен считает, что несчастье имеет множество оттенков. Она лично обнаружила 50 — это те факторы, которые всегда влияют на нас отрицательно.

09ae2e4124cac19794334970b78

50 мелочей, которые ежедневно крадут радость жизни )
radalika: (В саду)
Важно помнить об этом...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] become_a_woman в Плачь по детям своим
Какой же это грех страшный - видеть в детях взрослых, а во взрослых детей.
Все с ног на голову переворачивать. Потому что все от этого хаоса силы лишаются. Очередная подсказка Берта Хеллингера напомнила мне о правильном.О чем следует помнить при усыновлении? )

и прочие мысли )Ето единственный способ, которым ты можешь учиться у них, делая детям мудрую маму сама.

radalika: (Я)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamakenga в Как воспитать ребенка послушным
"Начните обнимать, показывать ребёнку, что Вы за него, и он за Вами, как за каменной стеной, что Вы та пещера, за которой он может спрятаться со всеми своими страхами, что его истерика не может Вас разрушить. Мы начинаем сами бояться детской истерики, мы начинаем на них кричать, закатывать собственные, плакать, рвать на себе волосы, топать ногами. И ребёнок видит, что его истерика разрушает маму, и от этого у него ещё больше страха появляется, ещё больше раздражённости, агрессии. Насколько ему всемогущим кажется то, что мое настроение разрушает маму до такой степени, что она готова тоже рыдать. Нам нужно показывать, что мы больше истерики ребенка, что мы больше, чем его эти желания, что мы всегда за него, мы всегда готовы предоставить ему и контакт, и близость, и дать её больше, чем он хочет. И тогда большинство Ваших проблем непослушания уйдет. Останутся проблемы, которые связаны с возрастом, с импульсивностью".

Читать дальше...
radalika: (Замок Линдерхоф)
Письмо:

"Здравствуйте, Ирина! Давно читаю ваш журнал и вот решила задать вопрос. Как поверить в свое светлое будущее? Если пока в жизни не особо удавалось быть счастливой? как иметь позитивный настрой на жизнь? Как приравнять жизненные неудачи к рядовым случайностям, и верить, что за поворотом обязательно ждет хорошее? и что не получалось ничего до сих пор только потому, что впереди ждет настоящее большое счастье? Как поверить в это? очень хочется, а то последние мои пессимистические настроения мешают мне двигаться вперед, ведь они мне говорят, будто бы впереди ничего хорошего и не ждет. Но ведь это не так, правда? Хочется услышать от кого-нибудь, что все в руках человека, что все обязательно будет хорошо. Спасибо вам большое!

Ответ:
Мне бы очень хотелось сказать на эту тему что-то действительно новое и свежее, но, боюсь, не получится :).
Мысль о том, что счастье – где-то в будущем, за углом, за поворотом (вот еще немного потерплю / похудею / встречу большую любовь / вот он (она) изменится, и наконец-то наступит вселенское счастье) – большая и лукавая иллюзия. Если ощущения счастья нет сейчас, завтра его тоже не будет. Если сейчас мир вокруг – мрачный и недобрый, почему завтра он вдруг станет другим? То, каким мы видим этот мир, зависит только от нас самих. Точно так же как быть счастливым или нет – это каждый человек выбирает для себя сам.

Многие люди ждут, что «счастье» вдруг свалится на них как каменная глыба. А потому ищут его в каких-то глобальных вещах и фантастических состояниях – умопомрачительной любви, постоянном везении, завидных достижениях, отсутствии проблем, ощущении самосовершенства (а пока этого нет, то и счастья вроде бы тоже). Это ловушка. Жить будущим, значит отнимать у себя настоящее. Это значит не замечать, обесценивать то хорошее и светлое, что есть у тебя сегодня.

n-NYb3OxoKE Наше существование – постоянная чересполосица. Не бывает успехов без неудач. Нельзя только радоваться и никогда не плакать. «Невозможно избежать боли - это часть прелести быть живым». Когда у меня случается «не мой» день (или даже период), я знаю, что не надо паниковать и падать духом. Надо просто это пережить. «Единственный способ выйти – это пройти через» (Ф. Перлз).

Ощущение счастья, как и уверенность в себе, снаружи получить нельзя. Никто не может сделать другого человека счастливым. Счастье всегда «растет» только изнутри.

Да, накопленный жизненный багаж играет в наших настроениях немалую роль )
radalika: (Я)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] andre_anna в Техника "Семейное древо"
nbsp; Как и любая арт-терапевтическая техника рисунок семейного древа позволяет обходить «цензуру» сознания и обеспечивает возможность экстериоризации латентных идей и состояний. В рисунке более наглядно проявляется эмоциональное отношение клиента к своему роду и отдельным его представителям, чем в графической генограмме.

kadina

Поскольку семья является носителем определенных «истин», которыми руководствуются ее члены, по мере того, как каждое поколение сталкивается с новой для себя социальной реальностью, то реакции клиента на окружающую действительность во многом определяются семейной динамикой. Хотим мы того или нет, но каждый из нас выносит из родительских семей свой «багаж» установок.
Уже неоднажды в литературе отмечалось, насколько важно для потомков знать историю своего рода. Любые «белые пятна» истории потом оборачиваются «черной болью» в наших судьбах. Как говорила Ф. Дольто, "все, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле".
Очень часто психотравмы, соматические или психосоматические заболевания исчезают, когда о них размышляют, говорят, оплакивают - если над ними работают и "перерабатывают" их.
Данная техника дает возможность клиенту оценить влияние различных аспектов семейных отношений на его психические условия существования.
Упражнение, пример... )
radalika: (Я)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kiulino в Манипуляции
Вот начала отслеживать в себе, когда и как я манипулирую. А тут и подсказка-шпаргалка :)
Приятно жжж!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Манипуляции
Существует множество способов и видов манипуляций, однако исходя из того, на каких наших чувствах играет манипулятор, их можно разделить на шесть основных типов.

1. Манипуляция любовью. В детстве вам говорили: "Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду". Хотя на самом деле имели ввиду: "Слушайся меня". Женщина обращается к мужу: "Если бы ты любил меня, то не задерживался так часто после работы", а на самом деле "Я хочу тебя контролировать".

2. Манипуляция страхом. В детстве вам говорили: "Не будешь делать уроки, станешь дворником". Хотя на самом деле имели в виду: "Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки". Мужчина говорит: "Если я и дальше буду работать в этой фирме, у меня будет инфаркт". Хотя, на самом деле, имеет в виду: "Я делаю гораздо больше, чем ты этого заслуживаешь, и жду награды за это".

3. Манипуляция неуверенностью в себе. Ваш мужчина вам говорит: "Ты собираешься поесть на ночь? Ну, давай-давай. Я тогда в комп поиграю". Хотя на самом деле хочет сказать: "Я воспользуюсь твоей слабостью, чтобы сделать что-то, что тебе не нравиться и не буду при этом виноватым ". Жена говорит мужу: "Был бы нормальный мужик, уже давно бы сам починил сантехнику". А в действительности "Помни свое место – ты никто".
(Моё - в последней фразе чевой-то я не уловила об чём? )

4. Манипуляция чувством вины. В детстве вам говорили: "Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду". Хотя на самом деле имеют в виду: "Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом". Ваш мужчина вам говорит: "С подружкой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?" Хотя на самом деле он имеет ввиду: "Я сегодня получил бонус на любое поведение, какое мне будет угодно, и ты не посмеешь мне что-либо сказать".

5. Манипуляция чувством гордости. На работе вам говорят: "Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда, с сохранением старой зарплаты". Хотя на самом деле имеют в виду: "На вашем тщеславии мы решили немного сэкономить".

6. Манипуляция чувством жалости. Жена, например, будет жаловаться мужу на своих ужасных родителей-тиранов, которые всю жизнь ее контролировали, шага не давали сделать без их надзора. Это неосознанная манипуляция мужем со стороны жены. Муж проникается сочувствием к тяжелому детству своей избранницы, жалеет ее и во всем готов помогать. Тема несчастного детства эмоционально сближает супругов. Если у них случается конфликт, то они знают, кого в нем винить - родителей.

Очень важно понимать, что на самом деле хотят окружающие нас люди. С одной стороны, это проясняет мотивы людей, с которыми мы общаемся, а с другой стороны – позволяет эффективно им противодействовать, отстаивая свои интересы.

(Автор - Екатерина Игнатова, к сожалению, ничего о ней не знаю, нашла эту статью на фэйсбуке у друзей)
radalika: (Я)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] audioveda в В своем глазу бревна не видно?

Запись опубликована Блог Аудиоведы. You can comment here or there.

Когда мы видим недостатки другого человека, и начинаем их обсуждать, это наш собственный недостаток, это наша собственная тенденция. Идея очень проста, если мы увидели что-то негативное, то это предупреждающий знак того, что у нас есть аналогичная тенденция. Просто мы ее еще не замечаем. Но раз мы это видим это в других, заметили это и акцентировались на этом…


Любое акцентирование дается сверху. Не так просто на чем-то акцентироваться. Мы ходим, ходим – раз! Это заметили! Концентрация! Так же, если мы что-то увидели что-то негативное, эта концентрация сверху дается, как знак. «У тебя есть эта тенденция. Запомни, вот так поступать плохо, видишь, чем заканчивается!»


Но мы не оцениваем этот знак и начинаем критиковать всех. Представьте, водитель едет, видит знак «опасный поворот» и начинает критиковать, «Кому нужен этот знак? Я назло поеду быстрее!» Кто виноват? Знак этот тут не при чем.


Так же, в общем-то, и те, кто находится вокруг нас, носят в себе целый набор знаков и в основном они для нас предназначены, чтобы мы заметили в себе это негатив. Если мы именно так воспринимаем эти знаки, то мы меняемся очень быстро. Процесс развития становится очень активным.


Из лекции Вячеслава Рузова «Почему мы так любим сплетни»


radalika: (Я)
Мне это важно, пусть будет под рукой
Оригинал взят у [livejournal.com profile] okean_v_butylke в про истерики и отвержение мамы
Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катя[livejournal.com profile] katerinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...



Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое.
Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.
radalika: (Default)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] hloflo в О предназначении. Все ИМХО. Часть 1

Ответы на вопросы "кто ты такой" и "для чего ты здесь" - тот еще квест. Как его пройти?

Путь с весьма сомнительной перспективой - рассматривать предназначение с профориентационной точки зрения или с позиций социальных ролей. Когда предназначение = занятие/профессия/любимое дело. Идя по этому пути, мы мечтаем найти идеально подходящую нам профессию/позицию/роль, которая должна нам помочь самореализоваться, раскрыть все наши таланты и способности да еще и денег принести.
Такие попытки решить вопрос с предназначением, привязавшись к понятной системе координат, к реестру профессий или ролей, редко удаются. Почему? Потому что, к сожалению, нет предназначения "врач", "мать", "писатель", "жена", "юрист", "педагог", "циркач", "психолог" и т.п.
Конечно, идеально было бы если это самое предназначение вписывалось в привычные социальные схемы. Как игрушка-сортер, в которой для каждой фигурки есть своя ниша.


Тогда бы у нас было все очень здОрово: врачу - больница, рабочему - фабрика, парикмахеру - салон красоты, жене - мужа. И никаких головных болей, экзистенциальных вопросов - пазл сложился, все нашли себя!


Read more... )

radalika: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eastblackangel 
Десять заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который ПОКА с тобой.

 И еще!!


Простые истины
Говорите своему ребенку:



Read more... )
"ребенок" можно заменить на "человек" или "внутренний ребенок" и тогда все произойдет...

radalika: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kiulino в Где живут эмоции в теле
Любая эмоция – это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает.
Поэтому можно подавить выражение эмоции, но нельзя ее уничтожить. Она остается жить глубоко в человеке, будучи не проявленной , и не исчезает до тех пор, пока не будет выражена вовне.
Так где же живут эмоции? Лоуэн выделяет 9 «базовых» эмоций:
Базовая эмоция Где живет Ощущение, вызываемое в этой области
Радость в груди расширение, поднятие, раскрытие
Печаль в груди сжатие, уменьшение
Обида в груди уменьшение, сдавливание
Нежность в груди приятное тепло, расширение, «разлитие»
Гнев в груди. идет из таза, проходит вверх через все тело «распирание», расширение
Стыд область диафрагмы (между грудью и животом) жжение
Отвращение верх живота сжатие, переворачивание, выворачивание
Страх низ живота сжатие, сжимание, уменьшение
Сексуальное возбуждение в тазовой области приятное расширение, «разлитие»
Каждая эмоция, по-своему, переживается нашим телом. От радости - «распирает грудь», от обиды - «в груди все сжалось», от отвращения - «живот выворачивает», от стыда – хочется «сгореть» (жжение в области диафрагмы), а от страха - «живот сводит».
«Все эмоции принадлежат телу, ум их только признает.» Д.Лоуренс.

Перепост от сюда.

radalika: (Default)
А скажите, пожалуйста, как там поживает ваш внутренний ребенок?

Read more... )Read more... )

Чтобы узнать подробности о моем минитренинге "Внутренние дети и их родители: что бывает, когда о них забывают" -
ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКУ


Буду вам очень рада!
(Запись будет, поэтому если не сможете присутстовать он-лайн - ничего страшного)

Всегда ваша - Ирина [livejournal.com profile] semirina

radalika: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] daralian в Участницам весеннего проекта к прочтению обязательно:)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Зависимость от изменений.

  Если людям задавать вопрос, а зачем они вообще хотят меняться, то, к сожалению, довольно большая часть приведет в качестве причины  ожидания окружающих.

Read more... )

post

Feb. 19th, 2012 01:07 pm
radalika: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в post
  [livejournal.com profile] sviet в Просто любить - непросто
Константин Ольховой, врач-психотерапевт: Я хотел бы начать этот разговор со слов великого педагога Януша Корчака. Когда-то он произнес фразу, которая кажется любому родителю на первый взгляд очень страшной.

Фраза эта звучала так: "Ваш ребенок имеет право на смерть".

Нельзя! Не смей! Не лезь! Ушибешься! Порвешь одежду! Испачкаешься! Все жестче и жестче. Запрещая ребенку опасности, лишая его права на смерть, мы, по сути дела, лишаем его права на жизнь. Не ту жизнь, которую вы хотите придумать и создать для него, а ту жизнь, которую он построит себе сам, и которую он проживет сам.
Мы очень часто хотим сделать своих детей реализаторами наших несбывшихся надежд, мы хотим сделать из них витрины своего тщеславия. Иногда даже проще: мы хотим для них самого лучшего, чтобы они были самыми умными, образованными, успешными, красивыми и талантливыми. Мы имеем право этого хотеть. Мы не имеем права требовать этого от наших детей.

Read more... )
фраза  "Ваш ребенок имеет право на смерть" звучит страшно. И я имела возможность ощутить со-прикосновение с теми родителями - матерями и отцами - что пережили уход своих детей. Со всеми это происходит по-разному. Кто то справляется, кто-то нет...но помнить о том, что ВАШИ ДЕТИ ИМЕЮТ ПРАВО НА СВОЙ ВЫБОР   - важно.

radalika: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vesnushkacat в Как правильно хвалить
1) Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует
2) Ребёнок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Вместо оценки:

Мама: "Ты убрала в комнате. Какая хорошая девочка".

Опишите, что вы видите или чувствуете:

Мама: "Я вижу, тут было проделано много работы. Все кубики снова стоят на полке. Каждый диск лежит в своей коробке, а все шарики собраны. В эту комнату приятно входить".
Дочь: "Я знаю, как убрать, когда хочу".

    В результате дети осознают и ценят свои сильные стороны. Логика в таком типе похвалы - "делаешь, значит, способен". Ребёнок открывает для себя, что он может дикий беспорядок превратить в чистую и убранную комнату; что он может подарить что-то полезное и приятное; что он способен  продемонстрировать  силу воли, инициативу и находчивость.  Всё это попадает в его эмоциональное хранилище и не может быть отнято у него.

   Такие моменты, когда родители одобряют всё самое лучшее в детях, становятся критериями жизни, к которым дети могут вернуться в периоды сомнений или упадка духа. 
Адель Фабер
Элейн Мазлиш
"Как говорить,чтобы дети слушали,
и как слушать, чтобы дети говорили"

Profile

radalika: (Default)
radalika

April 2014

S M T W T F S
   1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 10:22 pm
Powered by Dreamwidth Studios